有两件事情，我一直不是很想得通。
其一，为什么我所有自律好学的珍贵品质，在上了大学以后慢慢的荡然无存？从全国竞赛奖牌得主，从大学研究生一路保送，沦落到最后PHD半途而废的地步？
其二，为什么被大家公认继承了爸妈性格优点的人，既体察人情又懂得变通的人，在教育孩子上竟然还不如我爸玩得转？和他老人家不怒自威的水平比起来，我的暴躁彻底彰显了为人父母无能的一面。
第一个问题我想了很多年。有时候我会总结为也许小时候我玩得太少，导致后来的没有节制。可是想想也不对，我的好成绩多半都是在游手好闲朝三暮四中取得的。对于我这样一个把恋爱当成重大爱好的人，我应当是玩得差不多了才对。
有时候我也会责怪中国的教育体制，中学管得太严格，大学又太放松，导致我放任自流。可是想想还是不对，中学时代我自觉自愿地去参加各种竞赛补习班，最大的乐趣就是做题。对于我这样一个要父母逼迫才放下书本的人，实在不存在管得太严格了一说。
还有的时候我会责怪是WW把我惯坏了......他当然觉得很无辜很无奈。我也知道我无赖，我是一个自己吃多了长胖了都要暴打他一顿的不讲理。
第二个问题我也想了约摸两个年头。从微米一点点长大，从我一点点失控，从我们的母女关系一点点发展成传统的我教你学模式......教育孩子之琐碎哲学让我列不出来很有气势的排比段落，可是在异国他乡摸着石头过河的诚惶诚恐，每个父母都不会陌生。
每个周末我都会例行困惑一次，为什么我爸爸谈话那一套对我极有威慑力？他不需要发脾气，不需要提高声音，不需要惩罚我，只需要透过我妈向我露出口风，小帆，爸爸要找你谈话了！我就坐如针毡，不断反思反省自己最近又有哪一步越了雷池。不等我爸亲自谈话，我几乎都能总结出自己所有需要改进的地方，并且列出改进计划了。就这样，所有长辈都说我真是一个省心的孩子。而我们全家人都认为这种教育方式很成功，因为开发出了我的主动性。可同样的方法，对微米则是完全不适用的。尝试了无数次了，老虎不发威，她就拿我当hello kitty。而且，从这么多同龄孩子的表现看来，并不是微米特别刁钻古怪的缘故。
种种想不通，两个刚愎自用的父母又不愿意认输，于是WW开始采访我。
你小时候到底是为什么害怕谈话呢？
估计是害怕爸爸对我失望。
那你爸爸曾经对你表现出失望过么？
我搜遍了整个记忆，没有，从来没有，爸爸对我，从来都有至高无上的信心。
既然你根本没有见过爸爸失望的样子，为什么会在脑海里建立起这样的consequence呢？
如果是拍电影的话，这时候镜头会透过我若有所思的双眼，拉回到山清水秀的陕南山区，我父母生活的地方，我的家。小时候，每年只有寒暑假，我会回到自己的家。其他的九个月，我都会非常非常非常的想念他们。
大概是我对爱这个东西一直没有那种百无禁忌的信任，一部分缘于我多疑的天性，另外一部分恐怕还是缘于小时候对和父母分离的感触，。我总会担心如果我做得不够好，他们就不会这么爱我。很小的时候我问过妈妈，为什么我不能一直在你身边，是我不够好么，是你不够爱我么？我到现在还记得妈妈的话，陕南山区的条件实在太差，你要在那里长大，小县城会限制你的眼界，会让你的气质有一种脱不掉的土气，就连你说话也会带着永远的陕南口音。妈妈为了每个月来看我颇费周折，用掉了所有假期和一个人的全部工资，几年都得不到提拔。那么小的时候，我并不完全体会得到其中深意。不过这个场景和对话却永远记得，此后每回味一遍，就越来越理解其中的用心良苦。
后来我长大了，如愿以偿的有了妈妈向往的那种气质，一口标准的普通话。慢慢这种不能辜负爸妈期望的想法，已经深深埋进我的心里了。我觉得他们吃过很多苦，为了培养我更是牺牲了很多东西，我绝对不能让他们失望。所以我甚至没有像通常的小孩那样和父母不亲，虽然团聚后的磨合期也是和我妈吵架吵得稀里哗啦。无论他们要我做什么，只要我能做到的，我都会努力。
回想起来，我这条恐龙，在上大学之前用了七年时间才终于明白父母的爱是unconditional。朝夕相处让我悟出来了原来他们绝对不会因为我做错了什么就不再爱我。发现了这点以后，我就开始abuse他们的爱了。既然他们不会因为任何事情减少对我的爱，我又何必事事都要争先恐后呢？这才恍然大悟，其实我并不是因为没有玩够，我只是因为没有在父母面前任性够。后来碰到了WW，那段时光大概是人生中最幸福的。我有最爱我的父母，有最爱我的老公。上帝恐怕是忘记了公平，把一个女孩所能享受到最极致的爱，在那几年中全给了我。我无所事事，不求上进，但是特别快乐，仅仅是为了自己而随心所欲。这也就解释清楚了为什么父母去世后，我突然又变回了以前那个自律好学的人。果然失去了才是最珍贵的，直到又失去了这份最宝贵的爱，我才开始深切的后悔。这几年来，没有完成学业，没有做出一番成就给他们争光的想法无时无刻不在困扰着我。
而微米，她没有一天离开过我们。她现在，就在这个abuse unconditional love的阶段。撒娇是她的义务，任性是她的权利，不讲理是她身为一个小孩正常的职责。虽然能看出她也和我一样，对人性有一种天生的理解和谅解（出自劭一），但是她并没有机会发展出和我小时候一样的早熟。所以只有当我真的snap了，她才会有不安全感诞生，才会意识到这真的是不可触碰的底线。
而我和爸妈，我们之间的感情，大概无法用正常的逻辑来解释。我们朝夕相处的时间只有短短十一年，但是我却始终觉得受到了父母极大的恩惠。我这样热衷于感情游戏的人，为了我妈的心愿早早嫁人。找的老公，是按照我妈给的条条框框选的。结婚数年一直和WW三令五申，他在我心中永远只能排第二位。直到后来同学朋友纷纷结婚，我才意识到自己这种婚姻观是多么的不可理喻。
所以，我才用了这个看似无关的题目，缘分。直到今天我才明白，我对他们的尊敬，爱，还有顺从，出自一种不可考的缘分。写这段文字，并不是为了感伤，只是豁然开朗了萦绕多年的心结，有点怅然而已。同时也有一丝惶恐，这么推敲下去，怕是很快要进入四十不惑的阶段了......
思索耐情那两年
16 years ago